My sunshine

只有在這種綿綿不絕的大雨小雨豪大雨
才會開始懷念陽光的美好
我是真的開始懷念太陽了，不只太陽，還有台中的陽光普照

月初是好事情，尤其是每個月的五號：發薪水
但同時逼近五號的同時就是宣告皮包接近飢荒的地步
當然還有總編大大微笑地說：美眉，該交稿囉！
總有一種磨刀霍霍向豬羊的感覺，總編磨刀，然後，霍霍



再來張陽光普照的風和日麗吧！

最近看了偶像劇，在犀利人妻之後，我又追了一部偶像劇
總會讓我想起霈同學，但我想他不會有情有義如同李大仁，
有耐心的聽著程又青大哭個一個半小時後又浪漫至極的出現在寄宿的飯店裡
但我想我大哭的時候，他是可以借我個寬厚的肩膀以及厚實的胸膛，並且
安慰我。
在他面前我也無須勇敢地像個勇士，而是個脆弱易碎的娃娃

：)

有你，真好。

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最近放在MSN的狀態是：前途渺茫
這是一條關於工作的想法，我有些拿不定主意：這並不是有許多工作等著挑選的意思，而是一種去留的態度。



十月分原本的班表是如此，但也因為一些因素又變成了一班上班族的朝九晚六周休二日的生活
不能說有點鬱悶，但的確也不是特別的開心：當然有更多的是對於未來的不安
我不知道該怎麼樣去形容這種不安：你永遠不知道這份工作會繼續做多久：而這並不是取決於你是否要繼續下去

部門的走向是確定的，但是內部卻是動盪不安的
來了新同事卻不是我們公司的人：這要我們該如何是好？
或許我們只有等著被一腳踢開吧！

還是說，既然這麼惶惶不安就算個命吧！
我只是想要可以安穩的工作個一陣子而已，很難嗎？



新口味的茶，很深得我心
一向很喜歡這牌子濃濃的茶味，比起奶味重的茶



來自日本北方大地的餅乾，聽說是只有北海道才有再販賣
好好吃！一下子忍不住就全吃光了！

那些奇怪的詞：寶貝、正義、真實

01-寶貝/親愛的
寶貝或者是親愛的，這類的詞，都是奇怪的，對我來說。
是帶有絕對霸道的佔有慾的，如同我對我的貓說：寶貝，貓是我的，是我的。



其實應該是「當一個人把某一個對象劃分為自己的」的時候所使用的稱呼，但這必須是雙向的：當奇奇說親愛的，我不為因此而感覺到奇怪，而會因此而感覺到開心。

晚上我開了信箱收了信，他說：寶貝們。
我明白他突然因為接受到了我釋出的善意而欣喜雀躍，當然我也從未想過要將他排除在我的生活圈之外，猛然的，「寶貝們。」就撞進了我的眼裡。
短短的幾個小時的瞬息萬變，我的身分從「同事」轉變成為「寶貝」
太難以言喻了：但並不是開心，但的確也沒有因為這樣突如其來的霸道的稱呼而不開心，而是一種不解。

我以為這樣的詞彙是更加的專有以及霸道的。

02-正義
這是最近令我焦頭爛額的事情，關於同事之間的相處。
這是一場近乎於台灣本土長壽戲碼的狗血劇情，難看並且又臭又長：幼稚的人以及幼稚的人。

他說：「我是正義之士！」
他以為所有ˇ的人都是忍氣吞聲的委曲求全的過日子，因此，他必須為此而伸張正義，於是他披上了他的盔甲與戰袍，然後開戰。只是當他發現他的身邊竟然沒有戰友的同時，他困惑了：應該要有一堆的才是。於是他強調，他是正義的，充滿正義感的，他是正義之士。

正義，是替所有的人謀福利，在我的理解上。
他聲稱的正義，是替自以為的事情爭一口氣，在我的理解上：私人的正義。

私人的喜怒哀樂被冠上正義軒冕，也未免太過矯情了。
使這個正面充滿正向力量的詞開始虛偽浮靡了起來。

「閉嘴，愚蠢之人。」

03-真實
真實，不是簡單的是非對錯。
那真實是？
我與你的真實，是一樣的嗎？



昨天看了小說，是一種老掉牙的重生小說，角色有陳沐言、陳之默還有沈清。
陳沐言是重生的腳色，前生是葉潤行，陳之默是陳沐言的哥哥，沈清則是葉潤行的曖昧女性友人
故事到了很後來，沈清問陳沐言：我想要知道什麼是真實的！那時陳沐言答不上來，他隨口問了問陳之默

陳之默說：「你現在已經是陳沐言了，你將要成為一名醫生，你有一個有錢但是卻麻煩的老爸，還有一個對你超過兄弟感情的哥哥。」

陳之默的真實是如此
陳沐言的真實是他拿著葉潤行過著陳沐言的生活
而沈清是，他曾經所喜歡的人成了另一人

既然是真的，那應該是一個的：但卻是多面向的。
如果有真也會有假，虛假也應該是一個的：但也會如同真實的多面一樣的多樣。

認真的做些什麼

看了Suzie的網誌，讓我突然開始的想要認真 的寫些網誌：)
至少是認真的生活著的！



最近又開始閱讀了「生命中不能承受之輕」。(其實已經看了第三次了)
在看書的同時我習慣性地會抄寫下喜歡的句子，從單純的喜歡著句子到了解句子裡頭的意義：或許這就是成長的瞬間。

總是有那麼點想長篇大論的寫些什麼，但其實寫出來的也只是隻字片語。
也許沒那麼多好說，也許只是單純的累了：是的，最近的生活讓我有點透支。
憎恨著、憤怒著、開心著、瀟灑著....所有的情緒輪番上陣，難以消化也無法消化的糾結在一起：只想好好的流浪或者是隻身一人的孤獨來好好消化那些情緒。

我一向討厭這種明顯而張狂的情緒。
但通常，越是討厭的事情，就越容易出現，「總是，事與願違！」於是，「那又怎麼樣呢！à quoi bon」

日子還是得要過。

((希望能每日更新！當然這是目標：)

許久的剖析

很久沒有看看一些自我剖析的心理測驗
有一種近乎懷念的心態點開了那個網址，網頁是有許多的塔羅牌，並且，希望你從之中選擇一張
但我猶豫不決了，我偷偷地選擇了兩張。
但其實我發現這兩張都跟我某部分的個性相符合
如此綜合

游牧印地安人的醫療輪

如果你抽到這張牌【游牧印地安人的醫療輪】作為前世今生的象徵，代表你是位有著另類思想且性格孤癖的人。你就是你自己並且可能選擇與大自然獨處生活，如果你與家人共同生活的話，你需要有你自己秘密的藏身之處可能是在一座小山坡上，也或者是在小溪流旁，或是隱身於樹林某處。
你可能發現自己容易分心，那是因為你是個極有創意的，教室裡所教的刻板教材不可能引起你的興趣與注意。你寧願以自己的創意創造自己想要的結果。你不像其他人一樣為了要有群體的認同感而隨群眾起舞。相反地，你依循你自己個人的模式並且選擇一種獨特的表現方式。你喜歡寬大且舒適的衣服。雖然你喜歡用不平凡和豐富多彩的小玩意裝飾自己但是你總是讓自己看起來整潔並且會好好收集這些小玩意。

當你遇見不認識的人時，你可能立即感到害羞並且傾向於在交談時避開你的眼睛去直視對方。因為眼神的接觸彷彿讓你覺得對方正抓住你靈魂的一部分，這會給人錯誤的第一印象。他們可能認為你不坦率，不穩定，或者隱藏某些事情。然而其實不然，你敏感得足以混合另一個人的本質。當你最後臣服且深情地凝視著另一方的眼睛時，你的神情會明白告訴對方你是十分嚴肅。

(其實我並不害怕人群也並不害怕面對不認識的人，並不會害羞的避開對方的雙眼：在這部分我想我是自我的由我主動的去選擇是否與他認識！我是否坦率、是否隱藏：這其實並不是我的事情。)

你對生命本身生生不息地輪迴循環感到著迷。宗教可以激起你的興趣，但是你很少接受教化。強迫要你接受的想法會激怒你，因為你相信每個人必須要找到屬於他/她自己的方式（道）。你意識到如果每個人都依循他自己內在的直覺，並且無私和對全體生命的尊重最後到達目的地的道路都是相通的。

通常你可能要集中你的能量僅僅是為了將你拉回到某一個清晰的方向。這時候其它人會以為你在沉思冥想或是誤以為你在生氣。其實是你正讓自己進入比較深沉的思考層面並且需要讓自己從注意力分散到放空（注意力集中）的階段。

我突然間覺得要集中你的能量僅僅是為了將你拉回到某一個清晰的方向。這時候其它人會以為你在沉思冥想或是誤以為你在生氣有趣的要命，這是誤解的另一種層面：)

你的配偶或者伙伴常不明究裡抱怨你拒人於外或是悶悶不樂鬱鬱寡歡。但你不是刻意這樣的。雖然你很安靜，但是你也是有強烈的熱情。你有能力把一些人拉向你也有能力嚇跑其它人。沒有人能指責你的冷淡。沒有希望的浪漫單戀，你永遠在尋找你的靈魂伴侶以達到靈肉合一的狀態。你尊崇「道」和能夠在所有的生命體中發現奇蹟的存在。你天生跟動物有一種親密的關係並且你生性勇敢，很少有事情能讓你懼怕。如果說你有恐懼的話，那就是大自然神秘的存在。你知道在地球上極少有事物能傷害你，如果你接近任何事物都只是單純，和諧，安全感的話。你尊敬更高心靈領域的安排和創物主的旨意。因此你抱著謙遜的心，認識到你只不過是來自於一個更高和更偉大的源頭所示現的一條精神的通道而已。

其實我非常膽小，一點也不勇敢，老是心懷恐懼。

早期基督時期墓窖畫作

如果你選擇這張牌「早期基督時期墓窖畫作」作為前世曾經經歷的經驗，象徵你在潛意識方面是個能理解並且努力實踐宇宙大愛的人。你的內在帶有自我犧牲的光和真實靈性道途的火焰。於是，你核心的信念是施比受更有福。

從童年起，你不知道為什麼就遵循這樣的原則。你是強壯有力量、可愛，並且樂於幫助別人。你對人表示和善的態度比擺起臉孔教訓別人要容易得多。即使是當你已經被虐待並且慘遭別人剝削排擠等悲慘事情發生的時候你仍然能保有自己一顆柔軟寬容的心去原諒別人。這是一種非常稀有的德行。這不意味著你的靈魂裡沒有悲哀沉重的陰影。反之，提醒注意你已經傾向於將這些不公平的待遇視為一種理所當然但事實上是不健康的趨勢【你不能將這些事情視為理所當然逆來順受】。你必須強烈意識到你有豐富的想像力想去吸引這些不公平的事情發生。如果你能夠掌握你潛意識當中喜歡當殉難或被害者的念頭時你才能避免或者結束這所有不幸事情。

理想主義的反面經常是憤世嫉俗的，其實這兩者是一體兩面。你不能覺得這個世界老是與你為敵。
沒有人能否認你是一個美麗高尚和先進的靈魂。你可以是神祕、靈性、並且有預言的能力。你真正的喜悅是不斷地給予。你並不祈求回報，只是交換跟接受。當其它人透過禱告和儀式尋找上帝時你則透過安靜的沈思過程中聆聽宇宙的訊息找到你精神的來源因此，許多你的想法是很具有啟發性跟洞見的。

或許即便我有著那些不愉快的過去，而我也將那些過去就埋藏著：但其實這並不是我認同那樣的悲傷並且習以為常。我並不理想主義，但我的確也不憤世嫉俗，或許，都有那麼一點存在，但也只有那麼一些。事實上我是自私並且吝嗇於給予的，而我當然也世故的奢望著那些回報，以及，與其去尋求些什麼心靈支柱，不如自己成為自己的支柱。

雖然你在心靈或是情感方面很活躍，但你會逃避這個物質世界真實發生的狀況。因此有時候你必須離開心靈的世界並且集中能量面對這個物質世界。如果你有能力這麼做的話對你來說是好的，因為你才有機會從孤立的狀態被崩解出來。你經常處於非常高的振動頻率，並且不斷使用你的智力以致於耗盡身體的能量。當你是小孩子的時候，你可能經常生病或者小病不斷。這可能會讓你相信以為自己不會活的很久，可是事實卻是相反與大多數人相比較，你或許將更長壽，也許是正因為你以為自己不會活的很久
因此你對這世間就沒有多少的奢望想去滿足的緣故。

有一種非常棘手的狀況你必須發現你自己是誰。因為你極易寬恕他人的能力會吸引某類人來倚賴你的寬恕。你經常把你的敵人視為朋友和錯把朋友當作你的敵人。換句話說即使當你知道別人正傷害你的時候，你可能仍然努力保護他們。這歸因於你不希望去傷害他人。當你的夥伴或是朋友以不友善的態度去對待你的時候你寧願掩埋他們對你的傷害而不去問真正發生的原因是什麼。對抗別人或者直接面對他人對你來說是特別困難的。這裡有部分原因是你在心裡面無法找到為什麼這些人會對你有不好的感覺（你覺得自己是大好人啊！）。因為在你的天性中，你就是完全地給予並且容易寬恕別人。當你看見自已有能力去幫助別人時會充滿了自信。自然而然地，你就吸引非常需要幫助的那些人。但這並不是令人滿意的人際關係的模式。你要記得聖經曾經告誡大家，不要對牛彈琴這是很重要的因此你必須適度地給這些人警告，不要一味地姑息跟原諒。

你的思想是單純的，有深度和激勵別人的。但以負面來說，當你感到缺乏信心時，你容易解讀錯誤別人的一言一行。（例如工作上出錯，別人指正我們的行為時，你會認為他是借題發揮而不是真正想要幫助你時。）經由人生的學習你會經常問自己，我為什麼非要這麼做不可？有時你會被無形的壓力迫使你離開精神的道路。你不想讓其他人失望，但是如此一來往後你會做出一些事情來讓自己蒙羞。你要記住自己真的是一個好人，你必須學習保護自己。即使是在一群狼群之中，你不是一定要成為被犧牲的羔羊
凡事非得讓步妥協不可，該強悍的時候就要強悍！

以前遇到這種心理測驗都有能洋洋灑灑的寫了一大串
現在卻寥寥無幾
不清楚是對真自己真的了解的夠透徹了，也不用再繼續用文字去贅述，還是其實我越來越不了解自己了
心理測驗呀！

剩下的以及還有的

如果能緊緊抓著什麼不放，那會是抓著些什麼?



最近用起了之前的手機，是大二時期的手機，使用時間沒有特別長，保持的還非常的乾淨。
但是裡頭還保有了非常多的舊記憶，和他的和他的也和自己的。

在過去之中找到自己，在過去的他人之中找到自己
好吧，沒有過去哪有現在？至少，沙特是這樣認為的

看著那隻手機，便會想起許多的過去，雖然不是全部都是開心的，但也不少：)
衷心的感謝那些陪伴過我的人，以及讓我成長的人，雖然這樣想的確是虛偽了點：畢竟在當時我可是恨死他們了！但即使我痛恨他們也好，討厭他們也罷，這對他們來說並毫無意義，對我而言也是。

這樣想，或許會開闊點吧！

我不否認，對於他，恩，我是指他。
我曾經有力網狂瀾過，甚至心心念念的就是要挽回這樣的人：即便清楚的知道這樣的一個人並不適合。



他是背對著我的，我所愛慕的背影
即便如此甘之如飴。

但是時間就是微妙的東西，當這個人一直走遠，而你也決定與他背道而馳的時候
他的背影就越來越小，一點也不值得愛慕，也不值得追逐，宛如碎屑

還記得那時候算塔羅，最後塔羅說：你確定你到那時候還想挽回這個人嗎？
即便六月早已走遠，七月也即將結束，八月就近在眼前：但我清楚的知道早在四月的桐花綻放時，他走了，而我也離開了。



我還是喜歡一個人的生活，自在自由，並且愉快：)

Photo 0626 Rainy Day

對於被辭職這件事情，只能說他來的太早但並不太意外。
應該說有些惋惜，但是之後聽到的消息卻又為之慶幸：至少我面對的早。
如果有人問起這家公司，我想我絕對會給它很糟糕的評價，不論他在業界的名聲如何：Suck！是我腦子裡最後對它的想法。

麻煩的事情是104Online的日子又得要開始了，煩悶到了極點。



離職的隔天，天氣好的嚇人！
慶幸這時我是在房間享受優閒的下午，而不是坐在辦公室過著不開心的生活。
我看到光影的變化、雲朵的飄移，而不是只是電腦螢幕右下角的數字的轉變
我果然喜歡悠閒而懶散的生活。



HaHa的姊妹愛相挺，離職的當天大口的吃了宵夜。





生活在滿滿的愛當中，離職只是小是罷了。
好吃的炒蛋、甜膩的布丁吐司、姊妹的愛、輕鬆的心情：Heureux！















生日將近。
我想我真的是被滿滿的愛包圍著：友情的親情的。





下午喝酒，拍下了這張照片真的好喜歡，一口氣修改了好幾張
每張都有不同的感覺：拍照的樂趣真的就是建立在修圖之上！

Solstice d'été。

Solstice d'été，夏至。



很喜歡最近下班的天空。
只是這樣的天空藍，總會讓我想到海邊、沙灘、啤酒，好想要赤著腳踩在沙灘上呀！
還是戴那秋一起去海邊玩玩呢？

找找小慈那瘋子應該會可以！
因為他是瘋子，所以想幹嘛都可以！GO！

Photo 0616

關於新生活，一切都很不錯：除了還不太習慣以外
不習慣很早起床，不習慣上班要提前半小時出門，不習慣辦公室那種若即若離的隔閡感
不習慣要鹹不鹹，要甜不甜的口味，這適應上的程度，比當初在台中還難以適應

如果說離開台中有那麼些惋惜的地方
例如沒有乳酪鍋，當然也沒有陪我吃火鍋的伴，沒有四點麵店
但幸好的是，有味亦美。



在家裡附近有一家味亦美，奶茶的味道也和台中的我喜愛的口味一模一樣
何其幸福！有這一杯奶茶，就可以幸福滿滿的上班去了！
當然，有我的貓在我身邊對我撒嬌就更好了。

我很想她。
但我想那秋已經玩得樂不思蜀了，希望她也會想我。



同事說很好吃的COSTCO雞肉捲
在我嘴裡卻難吃無比，份量也巨大無比，吃不完是理所當然的，只是留著吃晚餐也傷肚子....
我實在難以接受這種鬼東西占據了我生活中的兩餐，但是上班族的午餐似乎就是充斥著這些難吃的東西。



很喜歡今天下班時，從橋下看天空的感覺
怎麼說呢，有種：好久不見的感覺。
我整天都窩在看不到天空的地方，上班最後一眼再相見，竟然已經日暮時分







上班女郎的必備物品
可愛的行事曆，以及可愛的筆，會讓心情好上一百倍(或許)
畢竟當我在看了20頁以上的日翻繁中的稿件之後，我只想砍了日文其他的什麼也不想，當然也不會因為這些可愛的小東西而開心起來，或許有那麼一點。

Photo 0613 Start Office Lady Life

忙碌得不可思議，於是日記也停擺的久到我都快要忘記了。
現在，是上班女郎生活：)

很迅速的在畢業典禮過後，就正式的邁入了職場生涯
在大家都還在驚訝著「畢業了！」或者是還在焦慮著「該做些什麼？」的時候，默默的展開了
或許稍嫌迅速了一點，儘管這本身我自己也是有些這樣覺得的
迅速的讓我有些吃不消

事情的接踵而來
確定錄取，找房子，論文交出，整理行李，畢業典禮，台中房子退房，正式入住台北房子
所有有的這一切竟然只有在一個月內發生，而我的身分也迅速的從「學生」轉換成「上班族」

是幸運，也是不幸：或許，在未來還沒有到達以前都還無法定論。



想把台中的紫藕色床包換掉很久了，尋尋覓覓了許久找到了一款價格滿意，但是花色並不是太滿意的床包：在網路上看的感覺，那花色是更加的花俏的，但是，實際上這樣的卻是相當剛好！
有種誤打誤撞的買到了喜歡的好東西，真的好喜歡這花花草草的床包♥♥

好像在英國鄉下的小房子，外頭有片小花園，有小鞦韆，藤籃
藍色的天，白色的雲朵，蒼鬱的大樹，一望無際的草原，微風不很熱
Life is so beautiful.



麵包超人跟著我很久了!!
但是現在她會跟我每天相依為命：一起加油打拼吧！



粉紅色的置物櫃儼然成為房間的主軸，這樣也好！
總得要有些什麼來拉主key的！
就決定是你了！小桃桃~